Vu dans le Parisien:
J’ espère qu’ il ne lui fera pas trop mal …
lenonce
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L’ Essonne, c’ est pas la Chine: Mélenchon pas tout
La télévision nous réserve de temps à autre des moments de bonheur … heureusement !
Récemment, je crois sur i-télé, un journaliste interroge Jean-Luc Mélenchon. Les questions portent sur le texte refondateur du péesse (ah-ah-ah). Le sénateur répond, l’air gourmand, tout sourire, mousse et pampre … Il fait valoir sa différence tout en montrant quel homme conciliant il est, l’ union parfaite du dialogue et du progrès. Il est sympa finalement ce type, ne pouvait-on s’ empêcher de penser !
Et puis le journaliste lui demande: " Sur votre blog, vous avez publié une note sur le Tibet avec des chiffres concernant le taux de scolarisation, l’ espérance de vie, etc … J’ai bien cherché, je n’ ai trouvé ces chiffres que sur le site du consulat de Chine à Strasbourg."
Instantanément le masque tombe. La bouche se tord, les dents (gâtées)* apparaissent, le postillon se fait acide, un air mauvais apparaît sur le visage de notre plus du tout souriant sénateur. " C’est faux, on trouve ces chiffres partout sur le net, sur Wikipédia et ailleurs."
Le journaliste, pas démonté: " Non, non, j’ ai bien cherché, il n’ y a rien sur Wikipédia, ni ailleurs, seulement sur le site du consulat."
Mélenchon explose: " Qu’ est-ce que vous insinuez ? Que je suis un communiste chinois, c’ est ça ? "
C ‘était formidable. Si vous avez le temps, lisez la justification de l’ invasion du Tibet par notre Mao de l’ Essonne, c’ est édifiant.
Lenonce
* je suis désolé de paraître aussi obsédé par la dentition de nos hommes politiques, mais quand on montre sa trogne à tire larigot, il faut consacrer un minimum d’ attention à son apparence: c’ est la moindre des corrections. Et ne me dites pas qu’ un sénateur, même d’ extrême gauche n’ en a pas les moyens !
Le blog du blob
François Hollande vient de créer son blog … évènement de portée nationale que lenonce ne pouvait ignorer !
Réservons un accueil chaleureux à notre nouveau camarade ( le bien nommé ) blogueur !
Il faut bien sûr surmonter un sursaut de répulsive surprise, quand la figure aux contours imprécis de François surgit sur son écran, mais stop, pas d’ attaques sur le physique, on l’ a assez dit et répété …
Donc petit historique de la mise en ligne:
– dimanche 13 avril: annonce de la création prochaine du blog. 45 commentaires
– mardi 15 avril ( il a déjà sauté un jour, pas bon ça …): bienvenue sur mon blog. 120 commentaires. J’ai pas tout lu, mais il y en a de formidables, comme celui d’ un certain Louis-Serge Réal del Sarte, dont le nom renvoie à un cabinet de chasseurs de têtes (?), et qui, dans un lyrisme échevelé écrit: " Nous sommes tous désolé de votre rupture familiale, un moment préjudiciable à la vie politique de nos concitoyens. Votre fils Thomas, brillant, représente une noble preuve de la transmission du patrimoine héréditaire." C’ est bien parti !
– mercredi 23 avril: 2 notes sur l’ émission " Ce soir ou jamais " sur France 3. 0 commentaire pour l’ une, 11 pour l ‘autre.
– jeudi 24 avril: réaction à l’ interview du Président Sarkozy. 7 commentaires.
– vendredi 25 avril: FH invité du JT de TF1. 1 commentaire… Je ne résiste pas au plaisir de vous le livrer dans son intégralité: " Bonne intervention! Plus bonne que d’habitude, je trouve " s’ exclame, inspirée, Sarah. Tu t’ es pas foulé Sarah ! Plus bonne, plus bonne, on parle pas de Ségolène ici, mais de François. Et puis plus bonne, ça sonne comme moins mauvaise, et là, on perçoit moins le compliment.
Le blog de notre pansu secrétaire est en train de faire " pschittt" dans la blogosphère et dans l’ indifférence générale. C’ est pourquoi j’ ai décidé de lui faire un peu de pub ici. Il ne faut pas désespérer Billetoutcourt. Et on dira après que je suis de parti pris !
Lenonce
Dernière nouvelle: dimanche 27 avril, 00h25: 7 commentaires. C’ est la folie ! Par contre, Mr Uguen Bernard, Hollande, ça prend deux "l": comme un cul a deux fesses.
Les régimes politiques expliqués par l’ exemple des deux vaches
SOCIALISME: Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE: Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FÉODALITE: Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DÉMOCRATIE: Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE REPRESENTATIVE: Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR: Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE: Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME: Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG: Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un «échange de lettres contre participation», assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps, vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE: Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi, il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE: Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FÉMINISME: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURRÉALISME: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPÉEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME À LA FRANÇAISE: Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (Cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait: le RAB (Remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue: «DU LAIT, ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l’Impôt du lactoduc qu’est vide) etc., etc.
RÉGIME CORSE: Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Amusant, non ?
Le MoDem a trouvé un symbole à sa mesure
Regardez attentivement la photo ci-dessous, prise au cours des manifestations à Perpignan, manifestations qui font suite à une pitoyable tentative de fraude.
Laissons de côté, nous y reviendrons peut-être, la pancarte représentant un énorme pied, à l’ image de celui qu’ a reçu le MoDem aux dernières élections. Remarquez qu’ ils écrivent maintenant "Mouvement Démocrate" pour avoir l’ air moins con. C’est raté.
Non, attachons-nous à décrypter ce que nous propose au niveau symbolique l’ individu en barbe, lunettes et mèche rebelle, qui pose à droite de la photo. Voyez comme il se dégage de son attitude une impression d’ intense fierté. Fierté de se promener dans la rue en cet équipage, deux énormes chaussettes appendues aux lunettes noires. Imaginez-le en train d’ imaginer cette mise en scène. De choisir les articles, de les laver peut-être, de faire les essayages dans le cercle familial, pour tester l’ effet produit. Pensez alors que cet être-là vote, et que, Heidegger ou pas, sa voix vaut la vôtre. Et soupirez, avant de faire la constatation suivante: le MoDem, parti de con, fait par un con pour les cons, a maintenant son symbole: la chaussette.
On se prend à regretter que le Président fraudeur n’ ait pas caché les bulletins dans sa culotte. On aurait vu les têtes de liste du MoDem, transformées pour l’ occasion en têtes de cul, défiler avec un slip sur la tête. A l’ idée de cette glorieuse théorie, il m ‘est venu ce modeste quatrain:
" Après qu’il se soit fait déculotter à Pau,
François Bayrou a mis son slip sur la tête.
Outre pleine de vent, pour vider ses boyaux,
C’ est le cul à l’ air que François Bayrou pète. "
Lenonce
Kebab-frites et hygiène bucco-dentaire
Je soulignais récemment l’ état répugnant de la bouche de Benhamias, (contre l’ avis de ceux qui jugent indignes les attaques sur le physique, et à qui je dis ici d’ aller un peu se faire voir ailleurs), pensant que celui-ci devait manger de la merde de yack. L’ explication est tout autre:
Qui, du kébab ou de la frite, a transformé la bouche de Benhamias en cimetière à chicots ? La question reste pendante. La seule réponse à fournir est, ceci sans référence à un quelconque serial-killer: dimanche, pas une voix pour quelqu’ un déjà pourri de l’ intérieur.
Lenonce
A Marseille, Guerini fait la collecte des déchets
Dans une ville ou la propreté est au centre du débat politique, il a commencé par le candidat du MoDem, Jean-Luc Benhamias, qui vient compléter une édifiante galerie de portraits (voir ci-dessous).
Je l’ aime bien Benhamias. Son nom, rimant avec chiasse, claque déjà comme une course impérieuse aux toilettes lors d’ une gastroentérite. Il rime aussi avec pétasse, un personnage bien connu de la vie marseillaise.
La pétasse se donne à qui veut la prendre, et en ce sens elle illustre bien un parcours politique exemplaire: d’ abord chez les Verts, puis au MoDem, et maintenant rallié au Péesse. Ah, il n’ a pas ménagé sa bouche le Jean-Luc, à voir l’ état de ses dents. Que Guerini se méfie quand même, une gâterie du Benhamias pourrait lui gâter le jonc* …
Lenonce
*Jonc: plante vivace de la famille des juncacées.
Avis à la population marseillaise !
Un grand parti moderne: la Ligue Communiste Révolutionnaire
Ce parti d’ extrême gauche emmené par le sémillant Olivier Besancenot (dit OB par ses fans. Oui, je sais, ça fait un peu tampon) qui incarne pour les dits fans (voir csp) l’arme absolue (fatale?) contre la droite ultra-libérale (en effet, pour un néo-trotsko, la droite libérale n’ existe pas: elle est forcément ultra).
Alors bien sûr, dans LCR il y a " Communiste ", et ça, ça n’ évoque ni le renouveau, ni les idées neuves. C’ est déjà un indice. Mais pour s’ en convaincre définitivement, je vous propose de jeter un oeil sur une de leur dernière affiche:
Elle est pas belle ?
Elle fleure bon son Front Populaire ou je ne m’ y connais pas. La casquette, le regard malicieux, on se croirait presque dans La Grande Vadrouille, avec OB en animateur de Guignol. Extra.
Le moins drôle, c’ est qu’ à la place de de Funès, on trouve une pauvre petite fille, yeux mi-clos, ivre comme les adultes, mais de sommeil (lorgnez l’ air content de lui, de l’ abruti de droite … enfin de gauche. On dirait Marchais! ), et à qui on fait brandir un petit poing dans une attitude de révolte qui n’ est que l’ exhibition honteuse d’ une enfant. Enfant qui doit avoir combien maintenant, 75-80 ans, et qui du fond de sa vieillesse, ne se doute pas qu’ un groupuscule de primates en voie de disparition l’ a sortie d’ un carton pour l’ exhiber à nouveau. Quel parent, à l’ heure actuelle, accepterait la diffusion d’ une telle photo sur une affiche électorale ?
Ma seule consolation c’ est d’ imaginer qu’ elle a voté Sarkozy !
Lenonce
La République est en danger !
Heureusement, le courageux journal d’ opposition et de résistance à la dictature sarkozyste, Marianne, vient de publier un appel républicain signé par 17 " personnalités politiques " et proposé maintenant au petit peuple. ( voir ici ).
En voici le texte:
A l’attention de : M. le président de la République, Nicolas Sarkozy
Les soussignés se réclament de sensibilités très diverses, et ils ont sur un certain nombre de sujets importants des positions très différentes, mais ils ont malgré tout en commun un certain nombre de convictions et de valeurs qu’ils entendent réaffirmer:
– Leur attachement au principe républicain et, en conséquence, leur refus de toute dérive vers une forme de pouvoir purement personnel confinant à la monarchie élective.
– Leur attachement aux fondamentaux d’une laïcité ferme et tolérante, gage de la paix civile.
– Leur attachement à l’indépendance de la presse et au pluralisme de l’information.
– Leur attachement aux grandes options qui ont guidé, depuis cinquante ans, au-delà des clivages partisans, une politique étrangère digne, attachée à la défense du droit des peuples et soucieuse de préserver l’indépendance nationale et de construire une Europe propre à relever les défis du XXI° siècle.
Au-delà de leurs divergences, les soussignés tiennent à rappeler leur engagement à défendre, séparément ou ensemble, ces impératifs, comme toujours cela fut fait au cours de l’Histoire de la République.
C’ est tout, vous demandez-vous ? Ben oui, c’ est tout ! Ils ne se sont pas foulés, nos brillants personnages, vous dîtes-vous, et vous avez raison. Ils s’ y sont pourtant mis à 17 pour pondre ce texticule. 17 sommités dont je ne résiste pas au plaisir de vous livrer les noms, par catégories.
Les liquides, d’ abord:
– Pierre Lefranc, ancien chef de cabinet du Général de Gaulle, 86 ans … l’ ancien chef d’ état-major de Félix Faure étant souffrant.
– Jean-Pierre Chevènement, dit ressuscitator … et à travers.
Les putrides ( rien à en dire. D’ écrire leur nom, j’ ai la colique):
– Nöel Mamère
– Arnaud Montebourg
Les pouffiassons de la politique. Deux résidus de guano, du genre que vous balancent les gabians sur le costard par jour de grand mistral:
– Maurice Leroy, ancien communiste, proche de Pasqua avant de rejoindre l’ UDF, soutenant Bayrou au premier tour de la Présidentielle, puis Sarkozy au deuxième tour.
– Nicolas Dupont-AIgnan, dit Ducon poignant, ancien UMP. Son moment de gloire: a renoncé à se présenter à la Présidentielle faute d’ avoir obtenu les 500 signatures.
Les loosers, et on a ici le trio de tête, la dream-team des battus ou jamais élu:
– Ségolène Royal
– François Bayrou
– Dominique de Villepin
sans oublier Marielle de Sarnez, la planche à pain aux dents jaunes.
Les animaux familiers:
-Corinne Lepage, la kiki-la-grenouille de l’ écologie.
Et ceux qu’ on sait même pas qui sait:
– Jacqueline Gourault, Jean-Pierre Brard et Jean-Paul Bled ( oui, oui, le fils du " Bled ", qui espère passer lui-aussi à la postérité )
Et enfin Bertrand Delanoë, inventeur du Viélibre, peut-être le meilleur d’ entre tous, c’ est vous dire le niveau !
Bref la crême de la crême, les plus grands décideurs du moment, toutes tendances confondues, tout ce que cette République peut produire de pire en matière de ratés, seconds couteaux voire troisièmes canifs, nullités prétentieuses, ralliés du 08 mai, toute une théorie de parasites dont la disparition ne perturberait en rien le fonctionnement des institutions, voire l’ améliorerait sensiblement, s’ est réuni dans la latrine puante qu’ est Marianne pour lâcher ce petit pet républicain.
On peut donc dormir tranquille, et Sarkozy n’ a qu’ a bien se tenir!
Lenonce
lenonce 
