SOCIALISME: Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE: Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FÉODALITE: Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DÉMOCRATIE: Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE REPRESENTATIVE: Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR: Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE: Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME: Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG: Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un «échange de lettres contre participation», assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps, vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE: Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi, il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE: Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FÉMINISME: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURRÉALISME: Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPÉEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME À LA FRANÇAISE: Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (Cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait: le RAB (Remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue: «DU LAIT, ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l’Impôt du lactoduc qu’est vide) etc., etc.
RÉGIME CORSE: Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Amusant, non ?
lenonce 
Ben merde alors, génial ! Je veux dire : ben bouse alors, génial ! Vachement génial.
Je me souviens de celle là :
Celui qui dit :……..passe pour un :
Vive la belgique…….= valeureux patriote belge
Vive la russie………= valeureux patriote russe
Vive les usa………..= valeureux patriote américain
Vive cuba…………..= valeureux patriote cubain
Vive l’argentine…….= valeureux patriote argentin
Vive le maroc……….= valeureux patriote marocain
Vive le gabon……….= valeureux patriote gabonais
Vive l’iran…………= valeureux patriote iranien
Vive le vietnam……..= valeureux patriote vietnamien
Vive le tibet……….= valeureux patriote tibétain
Vive la france………= vieux con réac présumé facho
> SUR LE NET EN CE MOMENT LA CIGALE ET LA FOURMI, VERSION ANGLAISE ET FRANCAISE….
1/ VERSION ANGLAISE
> La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule.
> Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.
> La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
> tout l’été.
> Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> La cigale grelottante de froid n’a ni nourriture ni abri et meurt de froid
> FIN
> _________________________________________________________
>
> 2 / VERSION FRANCAISE
> La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule.
> Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.
> La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
> tout l’été.
> Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
>
> La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et
> demande pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie
> tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
>
> La télévision organise des émissions en direct qui montrent
> la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de
> la fourmi bien au chaud dans sa maison avec une table pleine de
> provisions.
>
> Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse
> souffrir cette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dans l’abondance.
>
> Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de
> la fourmi.
>
> Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la
> fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent
> le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu’elle
> paie ‘sa juste part’.
>
> En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur
> l’égalité économique et une loi (rétroactive à l’été)
> d’anti-discrimination.
>
> Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une
> amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
>
> La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi
> n’a pas assez d’argent pour payer son amende et ses impôts.
>
> La fourmi quitte la France pour s’installer avec succès en Suisse.
>
> La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
> Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien
> que le printemps soit encore loin.
>
> L’ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la
> cigale, se détériore car cette dernière n’a rien fait pour l’entretenir.
>
> Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
>
> Une commission d’enquête est mise en place, ce qui coûtera 10
> millions d’euros.
>
> La cigale meurt d’une overdose.
>
> Libération et l’Humanité commentent l’échec du gouvernement à
> redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
>
> La maison est squattée par un gang d’araignées immigrées.
>
> Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
>
> Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
> communauté.
> FIN
Cher Géronte (le bien nommé), ce très joli fabliau a été publié sur ce site … le 24 mars 2006!
C’est comment le nom du terroriste intellectuel cousin d’ Alquaida? Ah oui, Alzheimer!
Affectueusement,
Lenonce.
Je n’ose imaginer que geronte ne soit pas un lecteur assidu de ce blog ; reste le « bug mémoire ».
Cependant, n’oublie pas que, comme le disait alois, malgré cette terrible maladie tu as trois raisons de garder le sourire :
– La première c’est que tu n’as que des bons souvenirs
– La seconde c’est que tu n’as que des bons souvenirs
– Et la troisième c’est que tu n’as que des bons souvenirs.
D’âge en âge on ne fait que changer de folie….comme dirait….qui ?
Par contre, bande de jaloux, il y a une quatrième raison de garder le sourire. Je me fais de nouveaux amis tous les jours.
Alzheimer ne s’attaque pas aux esprits brillants, en attendant, les nouveaux visiteurs de ce blog se régalent en lisant Géronte d’Allauch
Merci Cruella, les quelques gouttes de sang qui me restent me sont toutes montées au front pour le teinter d’un très léger rose….de plaisir, je dois le reconnaitre.