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Save Private Hollande
Après un instant de sidération ( même le gros homme suceur-de-gouvernement en est resté coi pendant trois jours !), tout ce que la France compte de journaleux gauchiasses et de glaireux stipendiés monte au créneau pour défendre l’honneur bafoué du grotesque de vaudeville prétendant gouverner la France. Cela avait commencé soft, se demandant si c’était bien ou pas bien, et puis la conférence de presse où l’ on vit le grand homme pisser à longs jets sur la masse compacte du soi-disant 4ème pouvoir, a donné le signal: défendre celui qui les fait crouter coûte que coûte.
Écouter France culture m’est devenu une épreuve cette semaine, tant la veulerie des uns et des autres y a atteint des sommets. Tous sont convoqués, des psychologues de mes deux aux experts de mon cul, pour dire que le président est un homme comme les autres, qu’il a droit à une vie privée comme les autres, circulez il n’y a rien à voir, et au bout du bout, s’ il y a une dérive dans le comportement du chef de l’ état, la faute en incombe à, je vous le donne en mille, ….. Nicolas Sarkozy ! A ce stade-là, si vous n’ avez pas jeté votre poste par la fenêtre, c’ est que vous êtes le petit neveu de Julie Gayet.
Le meilleur était le grand journal d’ hier soir, où Jean-Michel Ribbes, petite crapule aux ordres, dirigeant un théâtre subventionné moite-moite par l’ État et la Mairie de Paris, est venu défendre son grand ami de ses petits doigts boudinés. A vomir. Le tout sous le regard mi-consterné, mi-amusé de Philippe Turle, journaliste britannique à RFI. Se faire donner des leçons par un anglais, il nous aura tout fait, le joufflu !
lenonce
Fusillé pour l’ exemple
Je n’ ai pas eu le courage de regarder la pantalonnade rouge garance de notre président. J’ ai donc jeté un œil, hier soir, sur son discours, qui réussit la prouesse de mélanger les deux guerres mondiales, comme si le centenaire de la première était un costume trop étroit pour notre grand homme. Et comme cela ne suffisait pas encore, il a rajouté la crise actuelle, faisant de cet exercice, que seul ce con de Copé a trouvé émouvant, une synthèse dont il a le secret et qui m’ a immédiatement évoqué une flaque de vomi froid.
Et puis, une phrase a attiré ma maigre attention antésomnique: une phrase de … Nicolas Sarkozy ! Le candidat qui n’ a jamais cité son nom de toute la campagne, l’ appelant d’ un ton méprisant » le candidat sortant « , le président nouvellement élu se comportant avec l’ ancien lors de la passation de pouvoir comme le dernier des cuistres, celui qui accable son prédécesseur de tous les maux pour ( tenter de ) masquer ses propres incuries, celui-là donc cite Nicolas Sarkozy. Faut-il qu’ il soit aux abois pour être contraint à de telles extrémités: rien de ne va plus en socialie !
Et puis je l’ ai vu s’ effondrer au pupitre, le pitre, tandis qu’ une voix tonitruante clamait: » tu seras fusillé pour l’ exemple »
– Non, pitié, pitié, gueulait-il, la cravate de travers, l’ entrejambe marqué d’ une tache sombre, je ne savais pas que c’ était si dur !
– Justement, il ne faut plus qu’ à l’ avenir n’ importe quel bon à rien puisse accéder à la fonction suprême: fusillé ! Emmenez-le !
Et les ombres de Bigeard et Denoix de Saint Marc de le trainer vers le fond de la pièce, dominée par l’ Élysée en feu.
– Pitié, pitié, je suis déjà bien puni. Ce matin, en broutant le minou poilu, de 14 et de Valou (quelle touffe, mon Dieu, quelle touffe), j’ ai levé les yeux et vu la figure grimaçante de Léonarda, pitié, pitié, ahhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!
Je me suis alors réveillé en sursaut, le corps baigné de sueur, le regard hagard ! Putain, quel cauchemar …
Et j’ ai compris ce que serait la suite du quinquennat: une guerre de tranchée avec un Hollande enterré, laissant ses ennemis s’ épuiser en attendant la réélection. Courage mes amis, le pire est à venir.
lenonce
Pour ceux que le vrai sujet intéresse, lire l’ excellent livre du général André Bach: Fusillés pour l’ exemple: 1914-1915.
Passer pour un con, encore et toujours ….
Une libération d’ otages, c’ est toujours un moment de bonheur pour un Président. Les familles en pleurs, le jet cocorico, les journalistes se bousculant sur le tarmac, ça vous fait des images gratifiantes pour très cher, mais c’ est toujours bon à prendre en ces temps de sondages chiattiques. Même le temps était clément: pour une fois, Mou président ne s’ est pas pris des seaux de flotte sur la tronche !
Et puis rien ne s’ est passé comme prévu. Un peu comme pour Conarda, avant même l’ atterrissage, le Monde avait déjà savonné la planche en parlant de rançon faramineuse, contredisant la doctrine officielle et les déclarations des crânes d’œufs, Fabius et Le Driant.
Enfin crac, le coup de grâce. Après un discours haché et pesant dont il a le secret, comme il se tourne pour donner la paroles aux hirsutes mêmes pas rasés, dont on s’ attend à ce qu’ ils se jettent par terre en lançant des Hosannas, voilà-t-y pas que les malpolis se regardent, boudent ce plaisir avec un air grognon et tournent presque le dos. Tout juste s’ ils ne crient pas Allah Akbar pour faire chier le joufflu.
Ah non, vraiment, quand ça veut pas, ça veut pas ….
lenonce
Dette de la France: Hollande choisit Cetelem
lenonce
Toujours plus bas …
Telle pourrait être la nouvelle devise du pays, tant nos dirigeants actuels déploient une rare imagination dans le recherche de symboles pouvant diviser encore et encore notre Nation.
Cette recherche semble érigée en grande cause nationale, que Pignouf premier s’ applique à promouvoir dans tous les secteurs. En témoigne ce choix de la nouvelle figure de Marianne pour le timbre français, qui est inspirée directement par Inna Shevchenko, l’ ukrainopute leader des femen, et en cours de demande d’ asile politique en France. Magnifique symbole, n’ est-il pas ? C’ est une brillante idée des gouapes David Kawena et Olivier Ciappa, ce dernier étant à fond dans la défense de la cause homosexuelle.
Shevchenko a d’ ailleurs brillamment déclaré: » Désormais, tous les homophobes, extrémistes, fascistes, devront me lécher les fesses quand ils voudront poster une lettre « . Il ne faut pas lui en vouloir, cette nouvelle chance pour la France ne sait pas encore que nos timbres sont désormais autocollants … Cela nous évitera ainsi de récolter par cette manœuvre les germes de 20.000 officiers de marine basés à Simeferopol …
Pour finir, on a quand même échappé au pire. Nos artistes voulaient illustrer un improbable croisement entre Bachelot et Taubira. Je ne ferai pas de commentaire, ne voulant pas de problème avec les ligues antiracistes et celles de défense des animaux. lire ici
lenonce
L’ incohérente politique étrangère de Mr Hollande
Reprenons les faits. Les États Unis nous écoutent, quelle surprise !
Mou président se met alors à gesticuler, il faut arrêter les négociations en cours sur le libre échange avec les USA, rapidement, euh non, immédiatement …
Et puis voilà qu’ il croit, tellement il est bien informé, que Snowden est à bord de l’ avion présidentiel bolivien. Et là, coup de fil de la CIA ou initiative personnelle, le grand toumou se fend d’ un formidable tirage de langue sur la raie de l’ Oncle Sam: l’ avion ne survolera pas le territoire national. Pour ce qu’ on en avait à carrer ! Nous voilà donc fâchés avec toute l’ Amérique latine. Mais mou président s’ en fout, il est déjà en train d’ aller lécher une autre raie, celle du président tunisien.
Quelle santé, et quelle haleine il doit avoir, Valérie je te plains !
lenonce
Le capitaine de pédalo va-t-il couler son Batho ?
Lors de sa dernière allocution, mou président avait menacé: plus de couac, où on allait voir ce qu’ on allait voir.
On y est.
Delphine Batho vient de dénigrer le dernier budget, dit qu’ il était tout pourri, que c’ était de la merde, à chier.
Mais sans proposer de démissionner bien sûr, non, pas folle, la place est trop bonne et la gamelle trop alléchante.
Alors que va faire notre intrépide chef d’ état ?
Réponse dans quelques heures.
Vous voulez celle de lenonce: rien !
Dernière minute: Batho coulée !
La maîtresse du président défend son bout de gras …
lenonce
lenonce 