Le bon François vient de donner une excellente définition de ce que sont les primaires socialistes: une gigantesque déconnante au sein de laquelle chacun essaie de grimper sur les épaules de son concurrent. Budget de la culture, déficit, crise de la zone euro, retrait d' Afghanistan, tout y passe !
Dernier exemple en date, notre dame du Poitou qui propose de rassembler de l' extrême-gauche aux gaullistes de droite. Elle n' a pas tort. En poussant le raisonnement jusqu' au bout, le candidat qui réussirait à faire l' unanimité de l' extrême-gauche à l' extrême-droite, pourrait se faire élire par acclamation: plus besoin de présidentielles. Trop forte, Ségolène !
Une blague de perroquet dédiée à Dominique:
Dominique arpente Ouagadougou à la recherche d' un perroquet. Il rentre dans une boutique et interroge le vendeur.
– Combien celui-là ?
– 500 CFA. Il parle deux langues
– Et celui-ci ?
– 1000 CFA. Il parle trois langues
– Et lui ?
– 3000 CFA. Il parle quatre langues et prend en sténo.
– Et celui-la qui coûte 10 000 CFA, qu' est-ce qu' il peut bien faire ?
– Lui ? Il ne parle pas, il ne fait rien, mais les autres l' appellent " patron " !
Allez, grand concours de blagues de perroquet !
lenonce
Mardi 19 juillet 2011:
Le thème vous a visiblement inspiré !
De porcoleader …
C'est un voleur qui passe la nuit devant une maison sur la clôture de laquelle il est écrit "Perroquet méchant".
Il se marre un coup, pénètre dans la belle maison par effraction, et arrivé à l'intérieur entend une voix crissante :" Médòòòrrr Attààààque".
… et aussi !
Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
– C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
De pépites et lambeaux:
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet pour ses filles.
Elle se rend à l'animalerie la plus proche.
Elle y trouve une affaire incroyable : 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle demande le vendeur :
– « Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est-il si peu cher ? »
– « Eh bien, ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! »
– « Mais, mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je le prends. »
Le vendeur lui vend le perroquet et offre une cage.
Arrivée chez elle, elle installe la cage dans le salon.
Le perroquet dit alors :
– « Nouvelle maison, nouveau bordel ! »
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Ses deux filles arrivent au salon, et le perroquet s'écrie :
– « Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! »
La mère, toute confuse, explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger de jour en jour.
Sur ce, Jérôme, le mari et l'homme de la maison, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
– « Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Jérôme ! »
De Litan:
C'est un gars qui a un perroquet, un très bel animal qui parle et tout, mais qui jure comme un charretier toute la journée. Rien n'y fait, les séances de dressage, les menaces, si bien qu'un jour, à bout de patience le gars l'attrape et le flanque dans le frigo. Après quelques instants de ramdam, l'oiseau se tait. Un quart d'heure passe, et l'homme, satisfait d'être parvenu à faire taire son perroquet et tout de même inquiet de son silence, le retire de sa prison et lui fait : "Alors, tu as compris la leçon, tu ne diras plus de gros mots ?". "Ou…i", fait l'oiseau, d'une petite voix, et ajoute : "Par curiosité, le poulet qui était avec moi, il t'a fait quoi ? "
De Ditch:
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire … c'est un peu embarassant … comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie , physique, philosophie … Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur …"
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps…"
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre …"
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"… Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!
Et pour finir, lenonce vous présente son échelle du perroquet …
lenonce 
C’est un voleur qui passe la nuit devant une maison sur la clôture de laquelle il est écrit « Perroquet méchant ».
Il se marre un coup, pénètre dans la belle maison par effraction, et arrivé à l’intérieur entend une voix crissante : » Médòòòrrr Attààààque ».
Un jour, une femme décide d’acheter un perroquet pour ses filles.
Elle se rend à l’animalerie la plus proche.
Elle y trouve une affaire incroyable : 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle demande le vendeur :
– « Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est-il si peu cher ? »
– « Eh bien, ma petite madame, c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout ! »
– « Mais, mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige. Je le prends. »
Le vendeur lui vend le perroquet et offre une cage.
Arrivée chez elle, elle installe la cage dans le salon.
Le perroquet dit alors :
– « Nouvelle maison, nouveau bordel ! »
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
Ses deux filles arrivent au salon, et le perroquet s’écrie :
– « Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes ! »
La mère, toute confuse, explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger de jour en jour.
Sur ce, Jérôme, le mari et l’homme de la maison, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
– « Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Jérôme ! »
Un jour, une femme décide d’acheter un perroquet pour ses filles.
Elle se rend à l’animalerie la plus proche.
Elle y trouve une affaire incroyable : 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle demande le vendeur :
– « Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est-il si peu cher ? »
– « Eh bien, ma petite madame, c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout ! »
– « Mais, mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige. Je le prends. »
Le vendeur lui vend le perroquet et offre une cage.
Arrivée chez elle, elle installe la cage dans le salon.
Le perroquet dit alors :
– « Nouvelle maison, nouveau bordel ! »
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
Ses deux filles arrivent au salon, et le perroquet s’écrie :
– « Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes ! »
La mère, toute confuse, explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger de jour en jour.
Sur ce, Jérôme, le mari et l’homme de la maison, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
– « Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Jérôme ! »
Un jour, une femme décide d’acheter un perroquet pour ses filles.
Elle se rend à l’animalerie la plus proche.
Elle y trouve une affaire incroyable : 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle demande le vendeur :
– « Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est-il si peu cher ? »
– « Eh bien, ma petite madame, c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout ! »
– « Mais, mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige. Je le prends. »
Le vendeur lui vend le perroquet et offre une cage.
Arrivée chez elle, elle installe la cage dans le salon.
Le perroquet dit alors :
– « Nouvelle maison, nouveau bordel ! »
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
Ses deux filles arrivent au salon, et le perroquet s’écrie :
– « Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes ! »
La mère, toute confuse, explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger de jour en jour.
Sur ce, Jérôme, le mari et l’homme de la maison, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
– « Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Jérôme ! »
C’est un gars qui a un perroquet, un très bel animal qui parle et tout, mais qui jure comme un charretier toute la journée. Rien n’y fait, les séances de dressage, les menaces, si bien qu’un jour, à bout de patience le gars l’attrape et le flanque dans le frigo. Après quelques instants de ramdam, l’oiseau se tait. Un quart d’heure passe, et l’homme, satisfait d’être parvenu à faire taire son perroquet et tout de même inquiet de son silence, le retire de sa prison et lui fait : « Alors, tu as compris la leçon, tu ne diras plus de gros mots ? ». « Ou…i », fait l’oiseau, d’une petite voix, et ajoute : « Par curiosité, le poulet qui était avec moi, il t’a fait quoi ? »
De passage à Marseille, je me suis arrêté au Bar de la Marine où j’ai commandé un perroquet. On m’en a apporté un sans discuter.
Perroquet sans pattes
Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut « eh ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ? ».
« Je suis né comme ça », dit le perroquet.
« Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais et qu’il a répondu »
« Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. »
« Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche »
« C’est à dire … c’est un peu embarassant … comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. »
« Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit? »
« Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie , physique, philosophie … Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable. »
Le gars regarde le prix
« 14.000 balles, c’est cher mais effectivement, tu vaux ton prix »
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle
« Psst ». Il approche et le perroquet dit à voix basse « Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur … »
« Quoi, ma femme et le facteur ? »
« Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche. »
« Quoi ? Et puis, qu’ont ils fait ? »
« Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps… »
« Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ? »
« Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre … »
« Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds ! »
« … Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé !!!
Attention aux griffes, ça risque de faire mal ! Et qui pansera ta plaie ou qui bandera ta blessure ?
Attention aux griffes, ça risque de faire mal ! Et qui pansera ta plaie ou qui bandera ta blessure ?
Attention aux griffes, ça risque de faire mal ! Et qui pansera ta plaie ou qui bandera ta blessure ?
Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. »
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
C’est quoi ce bordel, mon commentaire du mardi n’est toujours pas arrivé ?
Alors je r’commence:
Merci donc Lenonce pour ta dédicace.
Cher ami de la Maurienne, il existe une variante.
Le voleur rentre dans une maison vide, quand il entend une voix caverneuse le menacer d’un « Jésus te regaaaarde ! ».
Allumant sa torche il voit un perroquet et s’esclaffe style « Même pas peur ».
Alors le perroquet de préciser « Moi c’est Coco, Jésus c’est le pitbull … »
Piqué à Grincheux:Le perroquet du coiffeur
Un superbe perroquet multicolore trône sur le pas de la porte d’un coiffeur.
Tous les matins il regarde passer une fort jolie fille et la salut d’un
– Bonjour p’tite pute !
Au bout de quelques jours, la jeune femme n’y tenant plus se plaint au coiffeur du langage de ce perroquet si grossier…
Pour le punir ce dernier le teint en noir et le replace sur son perchoir…
Le lendemain la jolie fille passe et le perroquet ne dit mot …
Alors elle se retourne et lui dit :
– Tu fais moins le fier, tu ne dis plus rien ?
Et le perroquet de répondre :
– Quand je suis en smoking j’parle pas aux putes